しばらく書いてなかったことを思い出した
日記なんてこんなもんだの

以前の記事にコメントをくれた人がいたことに
今さら気づいてしまってすみません
urlが404になってたのでもうお会いできないかもしれません
Midorinさんお返事遅くなってごめんなさい
ありがとうございました




以前撮った写真を1枚だけ印刷しました
思ったよりきれいだったので、部屋にかざることにしました
もう、しばらく写真とってないなぁ
春は明け方の空気がいいから
今度撮りに行こうかな

反吐が出る　とか
虫唾が走る　とか
言葉にすればそんなもんでしょうか




自分で思っていたよりも、
私は残酷な人間なようで
日常ではありえないような、
あってはいけないようなことを思い
心の中で薄ら嗤うのです

思いだそうとすれば
潜る前に見えない壁に押し戻されて
それの正体を必死に隠そうとしていること、
思い出してはいけないものの存在に気づく

それが何なのか、何だったのか
私にいったい何をもたらしたのか
煙草の火を消すときのように
押さえつけ、踏み躙って、忘れさせようとしている

思い出してしまったら、壊れるということがわかっているから
壁に触れるだけ、今はそれだけなのです

寒い日だった
思い出すと、悔やんでも悔やみきれない
君は一緒に泣いてくれたのに
私は何もしてやれなかった　
ごめんね

姿も声も表情もちゃんと覚えてるよ
君が残して行ったもの
いつか、ちゃんと会いに行くから
今はただ、16歳の君が笑っていてくれることを願う

ひとりで物事を考えるのに、今の時間が一番いい
発想、天下、連結、切断・・・まわるまわる
一度思いついたことはその場でメモしないとすぐになくなるので
仕事中の単語メモが複雑なことになってる


錘を吊り下げていた紐を
ぷつん、ぷつん、と
ひとつづつハサミで落とすように

切り口はスパンときれいには出来ない
でもひとつづつ、確実に減っている

まぁ、切っても錘自体を手に持ってたら意味ないがな



見に行きたい写真展があったのに
行けなくてだだ凹みな、今日この頃
頭の中を具象化できたらいいのに
それができるのは夢の中だけ
現実には方法がみつからないから、ただ、粘土を捏ねるように
もどかしいけれど、それしかない

最近はよくクラシックを聞いています
言葉を拒絶しているとき
言葉のない音楽が必要な時もあるから


少し前までの自分の部屋は、白い無音空間
とても閉鎖的な場所だということに気づいた
浄罪のための部屋のようだった

今は音がある分、いくらかはマシになったのかもしれない





この風景を見たときに
思わず「行ってみたい」と思いました

小学校の時に聞いた歌の結末はうろ覚え
彼は堕ちた後、どうなってしまったんだったかな

車のエンジンを切ったときに流れる
｢see you good-bye｣の文字列が
今日はなんだか意味深長に見えた

なのに何故か悲しくないのは
そんな感情さえも凍りつかせる程の
外気の冷たさのせいなのだろうか




｢さよなら｣ という言葉が嫌いだから
｢またね｣で通していたけれど

今日は、｢さよなら｣

時間が経つのなんてあっという間なんだ
わかっているつもりだった
でもわかっていなかった
たぶん、今も
気づくのに、あと何十年かかるんだろう

人が中学高校の頃に通りすぎたであろう道を
今更になって歩いている今日この頃
独り言を言わなくなった分、以前よりはマシかもしれない
いや、ただ単に、言葉を発することすらおっくうになったんだろう

書いてこいと言われたノートの中身のカオス加減に驚嘆
理由は知ってるけど、気付かないフリしてる
気付かないフリしてるのも知ってるけど、それも知らない方が楽だから
そうやってごまかして、ずーっとそのままで
一時しのぎのツケをどんどん溜めてたら
いつのまにかこんなことに

他人と自分を比べることでしか、自分を確立、保持できないこの性格
正直、もううんざりしてる
なのに治らないのは、治す気がないからなのかな

昔からちっとも成長してない
成長するのは難儀なのに、退化するのもまた至極簡単なこと



やっぱり今日も眠れそうにないや